此の侭

好几个周末，工作之外我都尽量抽出几个小时和相识的人出去吃饭。不出去，我就会一个人在家，睡觉，颓废以及不时增加速度的心跳。对生命的恐慌和不安。

我是个很胆小的人。小时候，快十岁了，我依旧害怕一个人睡觉。害怕一个人在黑暗的房间。还记得有时候睡不着，妈妈会在床边看书，直到我睡着，然后她就会默默回自己的房间。半夜，我一定会醒过来，第一次意识到妈妈在我睡着后就会离开的时候，一个人捂在被子里哭了很久。这是我不愿意回想也不愿意讲起的事。很丢人。

没有跟爸妈讲起过。只有在怕到受不了的时候，打开灯让自己慢慢平静下来。那段时间之后我就能慢慢独自睡觉了。或许过去我确实是依赖性太强了，而从这段时间开始，我明白没人能陪你一辈子。无论走到哪里，不管谁说我会陪你一辈子，我都把那当作一个美丽的谎言。从那时候起，我表现得就更为强悍。这么多年过去，尽管被逞强折腾得很累，我还是继续下去了。因为已经溶于血液，我再也无法躲到父母怀里，做一个会撒娇的女儿。

于是，当有人跟我说。对父母，你的态度要软一些要怎么怎么样。我明白，但没法控制。能怎样呢？那就是我了。我没法伪装自己，在父母面前，我做不到。逞强就是逞强，对最爱的人态度恶劣也是真实的我，对他人温和笑容满面也是我。对珍惜的朋友，我不会发火吵架不会太过任性或任由脾气爆发，因为我没有安全感，我害怕失去这几个来之不易的人。本身就不是一个招人喜欢的人，再失去那几个能信任能接受我的人，我承担不起。就算承担得起，也只会让心底冷漠的那个自己出现。我不知道那是不是自己。太矛盾。对一切敏感至极的是自己冷漠至极的是自己。对生命点滴珍惜至极的是自己无谓至极的也是自己。

最近唯一感到高兴的是，那个冷漠无谓的自己似乎在慢慢退到底层，至少，有点兴趣了。即使是无聊的人生。但也变得无法控制，不管是情绪还是思维。

会害怕，会焦躁，会生气。过去一年我也会生气，但并不会太焦躁，即使情绪不好亦能控制。心底还是很淡然无谓。今年，我是不是在乎了些什么？大概是对生命在乎起来了。

我不知道从09年开始支持着我活着的力量是什么。我感谢很多人，也许是因为这些人的存在，即使到现在对生命的无谓感没有完全消除，我依旧活着。抱有一些感激，对生命也在乎起来。但却不知道这生命何去何从。

和人出去吃饭。各种建议，各种人生观，各种说教。那是别人的生命。

我的生命该是怎样的图景？

我不知道。

别人说：你不成熟。

我知道。

别人说：你没有目标。

我知道。

但是，成熟与否，是否有目标。真的就那么重要？

没有目标，亦没有梦想。虽然觉得没梦想很糟糕，但，还不是活着？

最近有了一个习惯。睡觉的时候会抱紧枕头。从小到大我都不是一个抱着洋娃娃睡觉的女孩，但最近居然会抱着枕头睡觉。知道今天我才明白过来，我是怕冷。13楼的这个房间太过通风，而我有时候开着电扇，晚上冷了就不自觉地找了个暖和的东西抱着。真可笑，在赤道上我还经常觉得冷。

不说了，废话连篇。

发生了两件事。

一、三年级出了一本笔记，太厚不合理使用不方便废时间。我对此不满。聊天的时候谈到了这个问题。然后我问了一些其他老师，都是不满意。于是乎我就头脑发热给主任提了意见并且提出了一种解决方案。 这件事做得很糟糕。首先我没考虑到出这份笔记老师的心情，那位老师不在，我本应先经过他再去提意见。二是我在和主任谈这件事的时候多嘴扯进了其他老师。三是我是新人本身没啥经验应该保持低调，根本不该随便提出来，至少不应该是以这种方式提出来。四是不应该自己提出承担这个活，原因是太不自量力，万一做得不够完美又颇多微词的话，对我自己不利。 这事我做得太蠢太幼稚了。虽然还没产生什么后果，但是我很不安。

二、昨天下午去朋友做饭。发生了很小的一件事。比较心伤吧。简单说来就是被人指责抱怨过多。其实我也明白的，也明白她们是好意。但是，这事儿之前是背着我的。既然不喜欢，何必又忍受我呢？我明白自己的毛病，正因为明白才难受。而我确实是无人可说。最想说的我确实一直没跟她们说过，因为不是一类人，其实并无太多话题可讲。而确实，不会有人想听。自己也是太幼稚，本身就不值得当一回事的。一瞬间我几乎想到不再和任何人出去了，我害怕。果然是小孩心性。 总之，因为这两件事心情不好。其实没什么大不了，只是因为日子有点特殊吧。 明天真的不想出去。也许我真的应该拒绝邀请，我不想戴假面。现在我没办法真诚。

悲喜自知，生亦可，死亦然。孑然傀儡，零零落落。蛛网蝶舞，叹往生，窥彭殇。孤鸿落月，清清寂寂。若登高，失远望，纵行天下，揽古今，晓世事，亦枉然。

最近越来越彷徨。也睡不好。晚上经常被惊醒，总是梦见自己被人盯着，睡梦睡着的自己一直挣扎着起来，直到我睁开眼。才发觉是在睡觉。清醒梦很可怕。醒来后往往怕得要死。只有打开电脑放音乐才能慢慢平静。到底是怎么了？