此の侭

这几天情绪有些失控。有时会突然很兴奋，口不择言，像个孩子似的。有时候又无端情绪低落。本来心情有变化是人之常情，但大学几年后，我已经非常懂得控制情绪，即使是一个人情绪低落无比的时候，也未曾有过激的行为。如果是过去的自己，或许已经开始发疯似的写东西睡觉或者是什么也不吃不理，抑或是因为微不足道的事情和老爸吵架了。不过这几天有点失控，至少没法再端得满面笑容和人出门了。所以安全的方法是足不出户外加关机，闷家里看小说或者工作。亦不知是喜是悲。工作的时候很投入，看小说的时候也会很开心地笑出来，忘记吃饭喝水，直到自己无知无觉昏睡过去又醒来，才感到身体虚弱，心跳很快。难道我是在变相折磨自己？没道理没原因啊，一切都很顺利啊。也许我是在释放压力，不过方法有点糟糕。还不如一个人大哭一场啥的，据说很有效？小时候虽然长着张萝莉脸个性却太泼辣，和男生干架的事儿也不少，相比其他同龄女孩我算是哭得少的，不过比现在可是多多了啊。掰指算来，这几年哭的次数简直是稀少得可怜，去除被气哭的（往往是被家人），就连看书看电影啥的感动得抹泪的次数也不多。虽说经常会感叹句抹泪啊泪流满面啊，那不过是语气词罢了，电脑前的我基本是没啥表情的。所以这就是网络的好处啊，哭不出来就用语气词嘛，好歹也能表达点感情波动效果来。其实不是没想哭的时候，可是基本都被憋回去了，憋着也就憋习惯了，想哭的时候干点别的国会儿就笑开心了。也习惯这种模式了。不过似乎这样会积累压力啊。所以会跑去和人抱怨，就被人当成是没法处理压力很婆妈的女人了。我也承认有时候是这样，不过我抱怨不过是因为没话题，你说对着一群人生观价值观世界观呈反方向运行的人，兴趣爱好甚至品味都不同的人。。其实压力挺大的，除了工作真没啥说的，而我又讨厌冷场。可不和她们出去，一是人际关系的缺失，二是有时候一个人呆着会积累压力对心理身体健康都不好。我活得还真是不随性啊，这是我最幼稚的地方，每把假面变成自身，没有承认假面，因此才活得不够真实。挺矛盾是吧。
不过现在情绪失控的状态我不满意，主要是担心会在工作上吊链子。偶尔吊链子，事情可大可小，但是我不喜欢冒险。无法掌控情绪的状态有点糟糕。
所以我才想着慢慢恢复写博客的习惯。虽说我一点不想把这里变成垃圾桶。但为了不让自己继续失控并惹人烦，我还是继续写。反正没几个人看，又是我的地盘。

平安夜晚心情很糟糕。实际上从日本回来我就很烦躁。或许是想把旅程继续下去。在陌生的国度，走走看看让我觉得安心。因为没有人认识我，也无须背负各种责任。平安夜本计划去教堂，可答应陪我去教堂的人甚至没想起这回事。当然，我也没有提醒。毕竟，我有自知之明。一直不都是这样的么？从小学到大学，一直没变。一直以来，就是透明人。
也不是抱怨什么，也知道自己在奇怪的地方很敏感。我现在也很淡然，虽然不自由，我也算是在可行范围内任性一把自私一把。很多人说我很个性，但这么说的人其实并不了解我。太普通，太平凡，甚至没有背负生活的勇气。
去年平安夜，飞机降落在樟宜机场的时候，脑海只是一片空白。不后悔不兴奋不感伤。今年的平安夜，整整满了一年。人生真的很快。几十年后我在哪里呢？突然有点患得患失。想想身边亲近的人，没有人能陪伴你一生。13岁的时候就明白了这个道理。突然之间想起了三毛，想起荷西逝世后的三毛。也突然理解了「蜂蜜与四叶草」中理花的感受。曾经我自以为理解，但却从不去思考什么是失去，或者说，是我不愿意去思考。那会让我想起在成长期中遇见的种种。所以尽管我喜爱悲剧，但却更希望幸福结局。尽管与童话的幸福结局一样虚假，却希望某些时刻，某些人，这一刻的幸福，是永恒。
忘记是谁曾对我说，你真的是个很寂寞的人呢。其实我很诧异，不知道为什么会给我这样一个评价。我从不觉得自己寂寞，或者是孤独。这两个词太奢侈也太文艺。芸芸众生中的一个，每个人都孤独，因为人喜欢孤立自己，也喜欢做群体中的一员。真是矛盾愚蠢又可爱的生物。
没有什么好总结也没什么去计划。毕竟我已经厌倦所谓积极向上。成功不成功，又怎样？孰与评判？听多了他人的羡慕，只觉得厌恶。老一辈人亦会说教：身在福中不知福。可笑可悲可叹。嘲笑自己，嘲笑他人。却甚感悲凉。看来我是无法成为乐观之人的，乐观只让我感到厌烦而已。
大概又无病呻吟起来了。或许这也是应该被抹杀的。没必要。不健康。
可能因为每晚睡不着吧。