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Feb 092012
Feb 212012
12月1日
我太喜欢奈良了。
从京都到奈良，最好坐近铁，我记得是660（还是620来着？过几个月了，记不清也原谅我吧）。去京都站，然后找到近铁，买票，进去就OK。近铁分为还几种。急行：大家一般 都坐这种，大概40分钟到奈良。特急：非特殊情况就不要用了。普通：每站都停。12月1日那天，因为早上去鸭川晃了一下，结果到近铁站的时候刚走了一辆急行车，下一辆就要等将近50分钟。无奈我就上了普通，到西大寺转乘到奈良的急行。刚开始我还觉得自己浪费了时间，但居然是半点后悔都没有。
普通车上几乎没什么人，总共才四节车厢。非常安静惬意。暖气是从座位下面出来的，所以坐上去腿会非常暖和。一坐上去我就觉得自己变成懒猫了。把披肩一披整个人就昏昏欲睡了。可终究没睡着。
我很喜欢日本的地名。每到一站，车头和车尾的两位帅哥乘务员就会报站。在日本，这也是很有趣的一个现象，几乎都是人工报站。有时候，对外国人来讲，报站并不是很清晰，但是却感到无比亲切。尽管日本给人一种冷漠的感觉，但很多细节之处，又会让你感到阵阵暖意。整个旅程都是安安静静的，沿途的风景非常的古朴自然，没有什么雕琢，也没有丝毫喧嚣之感。走走停停，车速很慢，但却减少了慌乱和紧张感。这才是旅行。
坐在近铁上的时候，我就老想起理花那句：人们总是花钱去买什么都不做的时间。
坐在暖洋洋的座位上，到站的时候听着乘务员的声音，看着站牌。或匆忙或缓慢上了的日本人，从门口吹来的冷风。一切的一切都如此安详。一个多小时的旅程，却让我得到了无与伦比的满足。
到达奈良的前一站，可以看到平城宫遗址，很壮观。但是我没有去看，据说确实是‘遗址’。
到达奈良，第一件要做的事情就是去奈良观光案内所。去拿份地图吧。奈良整个都是风景。其实我推荐在奈良住一晚。我当时就有点后悔，应该减少在大阪呆的时间，多在奈良玩一会儿。 Continue reading »
Feb 192012
好几个周末，工作之外我都尽量抽出几个小时和相识的人出去吃饭。不出去，我就会一个人在家，睡觉，颓废以及不时增加速度的心跳。对生命的恐慌和不安。
我是个很胆小的人。小时候，快十岁了，我依旧害怕一个人睡觉。害怕一个人在黑暗的房间。还记得有时候睡不着，妈妈会在床边看书，直到我睡着，然后她就会默默回自己的房间。半夜，我一定会醒过来，第一次意识到妈妈在我睡着后就会离开的时候，一个人捂在被子里哭了很久。这是我不愿意回想也不愿意讲起的事。很丢人。
没有跟爸妈讲起过。只有在怕到受不了的时候，打开灯让自己慢慢平静下来。那段时间之后我就能慢慢独自睡觉了。或许过去我确实是依赖性太强了，而从这段时间开始，我明白没人能陪你一辈子。无论走到哪里，不管谁说我会陪你一辈子，我都把那当作一个美丽的谎言。从那时候起，我表现得就更为强悍。这么多年过去，尽管被逞强折腾得很累，我还是继续下去了。因为已经溶于血液，我再也无法躲到父母怀里，做一个会撒娇的女儿。
于是，当有人跟我说。对父母，你的态度要软一些要怎么怎么样。我明白，但没法控制。能怎样呢？那就是我了。我没法伪装自己，在父母面前，我做不到。逞强就是逞强，对最爱的人态度恶劣也是真实的我，对他人温和笑容满面也是我。对珍惜的朋友，我不会发火吵架不会太过任性或任由脾气爆发，因为我没有安全感，我害怕失去这几个来之不易的人。本身就不是一个招人喜欢的人，再失去那几个能信任能接受我的人，我承担不起。就算承担得起，也只会让心底冷漠的那个自己出现。我不知道那是不是自己。太矛盾。对一切敏感至极的是自己冷漠至极的是自己。对生命点滴珍惜至极的是自己无谓至极的也是自己。
最近唯一感到高兴的是，那个冷漠无谓的自己似乎在慢慢退到底层，至少，有点兴趣了。即使是无聊的人生。但也变得无法控制，不管是情绪还是思维。
会害怕，会焦躁，会生气。过去一年我也会生气，但并不会太焦躁，即使情绪不好亦能控制。心底还是很淡然无谓。今年，我是不是在乎了些什么？大概是对生命在乎起来了。
我不知道从09年开始支持着我活着的力量是什么。我感谢很多人，也许是因为这些人的存在，即使到现在对生命的无谓感没有完全消除，我依旧活着。抱有一些感激，对生命也在乎起来。但却不知道这生命何去何从。
和人出去吃饭。各种建议，各种人生观，各种说教。那是别人的生命。
我的生命该是怎样的图景？
我不知道。
别人说：你不成熟。
我知道。
别人说：你没有目标。
我知道。
但是，成熟与否，是否有目标。真的就那么重要？
没有目标，亦没有梦想。虽然觉得没梦想很糟糕，但，还不是活着？
最近有了一个习惯。睡觉的时候会抱紧枕头。从小到大我都不是一个抱着洋娃娃睡觉的女孩，但最近居然会抱着枕头睡觉。知道今天我才明白过来，我是怕冷。13楼的这个房间太过通风，而我有时候开着电扇，晚上冷了就不自觉地找了个暖和的东西抱着。真可笑，在赤道上我还经常觉得冷。
不说了，废话连篇。
Feb 162012
岚山嵯峨野地区是我在京都逛的最后一站。我非常喜欢京都，即使在这里逛了整整四天，但太多地方都没有逛到。这是一个值得细细体味的城市。
我就住在宇多野地区。可以选择骑自行车去岚山。而我这次是在宇多野地区散步，然后做岚电到达岚山。之后就一直靠步行。我觉得自己真是不行狂人。岚电可以去坐一坐，我很喜欢日本的电车，不同的电车有不同的味道和风情。在新加坡就完全没这种感觉的，因为全部都一样。在国内我还可以去怀念一下绿皮火车呢。好吧，回神回神。跑题了。
岚电
秋天的岚山地区非常美。天空蓝到不可思议。晴空万里之时你觉得自己会死在这蓝色中，而不一会儿就下起雨来了。周恩来总理在这边写下《雨中岚山》一诗，本以为我体会不到了的，结果天空作美，下了一小会儿雨，于是咱也能体会下总理的感觉了。 Continue reading »
Jan 242012
这几天情绪有些失控。有时会突然很兴奋，口不择言，像个孩子似的。有时候又无端情绪低落。本来心情有变化是人之常情，但大学几年后，我已经非常懂得控制情绪，即使是一个人情绪低落无比的时候，也未曾有过激的行为。如果是过去的自己，或许已经开始发疯似的写东西睡觉或者是什么也不吃不理，抑或是因为微不足道的事情和老爸吵架了。不过这几天有点失控，至少没法再端得满面笑容和人出门了。所以安全的方法是足不出户外加关机，闷家里看小说或者工作。亦不知是喜是悲。工作的时候很投入，看小说的时候也会很开心地笑出来，忘记吃饭喝水，直到自己无知无觉昏睡过去又醒来，才感到身体虚弱，心跳很快。难道我是在变相折磨自己？没道理没原因啊，一切都很顺利啊。也许我是在释放压力，不过方法有点糟糕。还不如一个人大哭一场啥的，据说很有效？小时候虽然长着张萝莉脸个性却太泼辣，和男生干架的事儿也不少，相比其他同龄女孩我算是哭得少的，不过比现在可是多多了啊。掰指算来，这几年哭的次数简直是稀少得可怜，去除被气哭的（往往是被家人），就连看书看电影啥的感动得抹泪的次数也不多。虽说经常会感叹句抹泪啊泪流满面啊，那不过是语气词罢了，电脑前的我基本是没啥表情的。所以这就是网络的好处啊，哭不出来就用语气词嘛，好歹也能表达点感情波动效果来。其实不是没想哭的时候，可是基本都被憋回去了，憋着也就憋习惯了，想哭的时候干点别的国会儿就笑开心了。也习惯这种模式了。不过似乎这样会积累压力啊。所以会跑去和人抱怨，就被人当成是没法处理压力很婆妈的女人了。我也承认有时候是这样，不过我抱怨不过是因为没话题，你说对着一群人生观价值观世界观呈反方向运行的人，兴趣爱好甚至品味都不同的人。。其实压力挺大的，除了工作真没啥说的，而我又讨厌冷场。可不和她们出去，一是人际关系的缺失，二是有时候一个人呆着会积累压力对心理身体健康都不好。我活得还真是不随性啊，这是我最幼稚的地方，每把假面变成自身，没有承认假面，因此才活得不够真实。挺矛盾是吧。 不过现在情绪失控的状态我不满意，主要是担心会在工作上吊链子。偶尔吊链子，事情可大可小，但是我不喜欢冒险。无法掌控情绪的状态有点糟糕。 所以我才想着慢慢恢复写博客的习惯。虽说我一点不想把这里变成垃圾桶。但为了不让自己继续失控并惹人烦，我还是继续写。反正没几个人看，又是我的地盘。
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