深圳下了一天一夜的大雨。
抽空上来写。本应是断网了的。
这2天发生了很多事。海南之行因为种种原因取消，改行福州。姐姐的近视手术。等等。
冒着大雨出去吃饭。之后又去吃了甜点，结果被腻到。怕甜怕腻。
就像我这个人本身。
下午。一个人在家。什么也没做。关上所有灯光。一点点钢琴曲。
靠着14楼的落地窗向外看。
风。雨。人。车。树。灯。
忙忙碌碌。
大家都在过自己的人生。而我像个旁观者。甚至不知道自己心里在想什么。
晚上九点回来。看到可的短信。打了一个多小时的长途电话。
打完电话。突然发现自己涌起了多时没有的悲伤。
悲伤这词听起来这么矫情。但我却没法用更好的词形容自己的心情。
心情不是用来形容的。所以任何表达心情的词汇总显得苍白。
NOIR的原声音乐还是那么好听。
我明白自己在流眼泪。但为什么呢？之前说要让自己好好哭一场，但哭的时候却又提醒自己不要哭。
只因这不停止的雨。
仅如此吧。
想记下自己的每一天。我不想忘记自己此时此刻的心情。不想自己几年后变成一个自以为是的人。虽说现在已经很自以为是了。
人长大，就总会忘记自己当初的感情。
我已经忘记了很多。
不想再忘记更多。
我讨厌现在的自己。也喜欢现在的自己。
想在自己还能有所坚持的时候努力坚持。这样的时间并不多了。即使看起来幼稚也好看起来天真也好。我要安心。安心而已。
最了解自己的，是自己、也不是自己。
我害怕。
害怕父母的担心，害怕他人的信任，害怕自己。
我只是一个胆小鬼。穿着铁甲的小丑。
用盔甲隐藏着自己，害怕被伤害。
卸下盔甲的小丑，只有化掉了的妆，混杂在一起的灰暗色彩。
以及，躲闪的眼。
沉浸在这种情绪的自己，看起来有多可笑我清楚得很。已不会像过去那样随意发泄情绪，也没必要把自己的情绪给人观赏。我自己也觉得酸。这不像是我，却又是我。
雨中小丑
弥漫灯光下岁月的眼
滴答 滴答 滴答
木制秋千
摇晃着去年乐园的嘉年华
你在雨中轻唱
“如果我能在月亮上哭泣”
“如果我的衣装只是假象”
昏黄路灯上脚印的声
滴答 滴答 滴答
橱窗假人
紧盯着红色街道的无名花
我侧耳倾听
“红鼻的衣装穿着心的耳环”
“即使取下也找不到返程”
雨影踏月华
它是月亮河里的小丑
浅唱轻吟
滴答滴答
1、按时睡觉起床，不熬夜；
2、按点吃饭；
3、不闷家里、多走走；
4、出去玩也不要玩命。
昨天眼前发黑心慌气短真把我弄怕了。看来我还是惜命的。还是过回正常生活吧。
这几年真是把身体弄坏了。特别是去年。算算我没多少天是在正常生物钟下的。我是自残么我。
吉他
到深圳来的第一天，我就拿到了一把吉他。
我不会什么乐器。小时候学过一点电子琴，后来又学过一点竖笛。曾经想过去学小提琴，但从未实施过。
会得到一把吉他实属意外。不如说，我太吃惊了。
也是第一次认识玩乐队的人。
素不相识，仅仅因为我是我姐的妹，就送了我一把吉他，我当即愣了。要知道，我对乐器一窍不通。
姐说那不是她男友。但事实并不像说的那样。
可现实对“玩乐队”这三个字是很敏感的。就算是我，也没勇气答应。
作为旁观者，看得很难受。
该怎么把这把吉他背回武汉。想到这里，隐隐觉得，沉淀在这把吉他上的感情，对于我来说，太过悲哀。
它或许会成为永远的装饰品。成为我目睹一场让人心疼的爱情的见证。
佛珠
去了弘法寺。看到了商业化的佛教。商业化宣传中慈祥的法师的脸，让我叹息不已。我看得心疼。我相信这世界上有高僧，但为不得不身陷商业的这些高僧悲哀和无奈。迫不得已，佛法的宣传和普通人的生存一样，无金寸步难行。也许会有人说，这些所谓僧人也是为了赚钱，早就没什么真正的高僧了。而我宁愿相信这世界上有高僧，人需要一种信仰。我不信佛，也不信上帝，但并不是没有信仰。
戴上这串黑色的佛珠，只是为了让自己不忘记在这里所感受到的、看到的这些有“坚持”的佛。
装模作样
看到一个对杉田感到很“纠结”的博客。情况有点复杂就不多说，只是博主提到杉田这几年的“装模作样”让她不舒服。
我不知道什么叫装模作样。或许杉田是很装吧，在很多人眼里。演技上是如此，对他人的模仿是如此，说的一些话是如此。说得不好听点就是很装B。
我从没有过这种感觉。因为我自己也很装B的缘故？
高中的时候好友说我很小资。那时候的自己确实是。我不知道过了这么多年的自己，在好友的眼里是怎样的呢？依旧是小资？或许不是什么小资了，是有意识的装B？我不明白自己怎样。不过确实，从某一时期开始，我被人说过“一本正经”。虽说一本正经和装B有很大差距。但也许，我就是个很装的人吧。
但奇怪地是，我喜欢杉田最根本的原因是他在做自己，有种真性情在。为什么在其他人眼里，就会成为“装模作样”呢？人真的很有意思。
不过，装B到底是怎样一个概念？
成长
刺猬头时候的杉田，很多人都喜欢。因为很青涩，让人觉得可爱。我也很喜欢那时候的他。但我更感兴趣的是他的成长。
但总会有人无法接受他的成长。
过去和现在，都是他。人总是会变。我喜欢这种变化。
如果人总是固定在某一“完美”时期，将会多么无聊。
饭
基本上，像我这种理智派的人，很难真正饭上一个人的。过去非常不理解那些粉丝。不，可以理解，但无法感同身受。我常常觉得所谓粉丝很可笑。现在也觉得可笑。但在觉得可笑之余，又感到可悲。粉丝永远不可能看到所饭的的人的真实，各种评判都有些无力，这就是我觉得可笑可悲的原因。但又觉得粉丝真的是很了不起的存在，因为“饭”这种感情从不虚假，即使不可能得到真正的回报。
有色眼镜、冷静客观、个性和舆论种种
人不可能没有有色眼镜。纯粹理性客观本身就很虚妄。所以常常觉得自己以冷静客观的语调叙述的时候，是那么自傲。我有什么资格举着理性客观的大旗来标榜自己？
不过，另外一种方式也同样自傲。
“我只不过是说我自己的想法罢了，别人怎么想我不在乎。”
曾经觉得这句话挺帅气，很个性很自我。
现在觉得，这或许只不过是懒于处理话语传播带来的效应吧。话语之所以是话语，因为它可以传达意志。说话永远不是一个人的事。说了什么，就有相应的责任，也应有面对舆论的觉悟。
但若因为担心舆论就说假话或者沉默，则让人厌恶。可是，这是人类历史长存的品性。
当政府左右民意的时候，根本就无所谓假话和沉默了，整个舆论都在说谎。不管是假话和沉默，都只是默认了舆论谎言。
敢于说真话的人，永远在食物链最底端。
当今中国现状如此。
可我不是鲁迅也不是有责任感的公民。我只是一介小大学生，我根本没有说话的权利。不，是我争取的权利总会被更高的权利压下。是我没有骨气去继续争取。
这也是现状。
现在是第二个文革期。只不过这次文化大革命做得相对隐秘。被政治化的历史教育了多年的中国人当中，有多少人能意识到这次文化大革命？
当文化大革命成为理所当然，统一的思想也就出现。那么离纳粹也不远了。
传统文化
还没去看《孔子》，也没有多大兴趣，尽管有我欣赏的演员出演。想起这几年兴起的传统文化热，我觉得很可笑。觉得咱老祖宗们真可怜，过了这么多年了，还要被翻出来做统一意识形态的工具。看来政府是想把传统文化变成另外一种宗教，而且还是官方政治宗教。不是说缺乏信仰么？好的，咱把老祖宗拉出来做一个统一宗教吧。而且咱宗教自由，但前提是你必须承认官方宗教，要不死无葬身之地。
于是孔子的话语就被再次改造了。
阐释真可怕。
就像只有中国能造出方舟一样，也只有中国能在政府领导下做出宗教。我不得不佩服咱的聪明才智啊。
愤青
愤青是啥？“愤怒青年”。说了以上2段的我，也许会被人说太“愤”。算了，“愤”就“愤”吧。可是我一点不愤怒。
我懒。
当社会集体排斥愤青的存在的时候，当愤青被人鄙视的时候，“批判”也有可能会被人说是“愤”。危险性在于：有集体性排斥“批判”的可能。
当一个国家的政府无法容忍批判的时候，不管是来自外界还是来自内部，那政府也差不多是末期了。能否救回来当然得看自己的造化。
祈祷
今天说话过激，不要被和谐不要被和谐不要被和谐……
三年后再回深圳，我对这个城市的认知依然没有太多改变。现代化式的整齐、忙碌的生活节奏、漠然和距离。也许我会留在这里工作，而且现在也有这样的机会，但我并不喜欢这个城市。可机会还是得把握的，我已经放弃了太多的机会。只不过没有什么自信。离开学校，离开单纯简单的生活，我有些怯场，确实不够坦然。
不过总是有这一步的。我需要自己接触更多的人，我要看看自己到底能做到什么程度。如果这次真的成功了，留在深圳也可以，就算我不怎么喜欢这里，我想我还是可以把它当成家。毕竟，家这个概念就很模糊，随遇而安吧，我并没有自己想象得那么恋家。果然自己还是挺冷血么？
要做的事很多，但我还没有进入状态。英语、日语、毕业论文。现在可能还要加上法律这一块的知识。有点混乱，几乎不知道从哪开始做起。我需要理清思绪。
不会写字了，其实有很多情绪想表达。比如杉田的女装、比如翻译中的问题和自己的不足、比如听《工房症候群》置鲇朗读的那个故事听到感动不已的事……到深圳来，我确实忙碌了，但却不知道自己在忙什么，感觉很空虚。在空虚之余，听到看到这些让我感兴趣的、喜爱的事，能让我有点“自己还活着”的实感。不过，到这里来的好处是：我能够真正静下心思考了。这段时间，家让我喘不过气。很累。
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